Старые обиды. Душевные травмы

С именем Аллаха Милостивого и Милосердного!

Истоки и причины обид

В работе с обидами важно понять причины их возникновения. Внутренняя выгода - одна из самых распространенных причин, запускающих и поддерживающих чувство и поведение обиды. Ответьте сами себе: какая выгода от Вашей обиды в данной ситуации? Знают ли вообще о том, что Вам неприятна сказанная фраза? Часто женщины, обижаясь на мужчин думают, что мужчина знает за что на него дуются, или должен догадаться. Но мужская психология такова, что им надо говорить конкретно: «Родной, мне было очень неуютно, когда ты при родителях сказал о том, что суп пересолен». То есть, я не говорю: "Ты сделал плохо, ты такой негодяй, ты меня обидел, и поэтому я с тобой не хочу общаться...". Я говорю о своих чувствах, даю «обратную связь». Потому что человек мог делать это бессознательно, не придал значения своим словам или поступку.

Свою обиду легко обоснует тот, кто обидеться выбрал или обидеться захотел. Следует отметить, что, когда наступает какая-то неприятная ситуация, у нас есть выбор - обидеться или нет. «Я обиделась» - это значит, что «я обидела сама себя» и обвинила в этом другого. В суре Худжурат, аяте 11 говориться: «Не обижайте самих себя [друг друга] и не называйте друг друга оскорбительными прозвищами». То есть это возвратное чувство, обратимое к себе. Автор вашей обиды - всегда Вы сами, а обижаться - детское демонстративное поведение. Для детей – это норма, естественный возрастной этап. Что касается взрослых, то часто повышенная обидчивость возникает от их неуверенности в себе и корни патологической обидчивости стоит искать в детстве.

Определите с помощью теста обидчивый Вы человек или нет, результаты иншаАЛЛАХ помогут Вам двигаться в нужном направлении. Как правило, люди душевно здоровые и внутренне взрослые редко обижаются. Но, следует отметить, что у каждого, даже самого «здорового взрослого» есть больные точки, и, задев их, можно глубоко ранить душу. Патологически обидчивые люди уверены, что все дело в окружающих, которые относятся к ним недоброжелательно.

Для чего стоит научиться не обижаться и прощать?

Хорошие манипуляторы, с помощью обид могут отлично управлять людьми, которые поддаются на их провокации.

Я обижаюсь => обидчик чувствует себя виноватым => ему плохо => мне хорошо

Обижаясь, мы подвергаем своего любимого человека на мучения, будь то в этой либо в другой жизни. От Анаса сообщается, что посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) сказал: «Бойтесь мольбы притесняемого, даже если он является неверным, ибо между его мольбой и Аллахом нет преграды!» (Ахмад, Абу Я’ля, ад-Дыя). Помимо этого, накопленные обиды могут нанести серьезный вред и вашему здоровью. Поэтому решите для себя, что для Вас важнее? Если намерение поставлено правильно, то и простить будет легче, и появится стимул не обижаться на людей вовсе.

• Передают со слов Абу Хурайры о том, что (однажды) какой-то мужчина (начал) ругать Абу Бакра, а Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, при этом сидел, удивляясь (поведению ругающего,) и улыбаясь. Когда же тот человек стал ругать Абу Бакра ещё сильнее, то он ответил ему на некоторые его слова. Тогда Пророк, да благословит его Аллах и приветствует, рассердился и стал уходить. Абу Бакр догнал его и сказал: "О Посланник Аллаха, ты сидел, когда он ругал меня, а когда я ответил на некоторые его слова, ты рассердился и встал". (Посланник Аллаха, да благословит его Аллах и приветствует,) сказал: "Поистине, с тобой был ангел, который отвечал ему за тебя. Но когда ты ответил на некоторые его слова, появился шайтан, а я не сижу в обществе шайтана". Затем он сказал: "О Абу Бакр, три вещи являются истиной:
  - Если с любым рабом Аллаха поступили несправедливо, а он простит (обидчика) ради Великого и Всемогущего Аллаха, то Аллах непременно возвеличит его посредством Своей помощи. - Если человек распахнёт двери раздачи пожертвований, желая тем самым поддержать родственные связи, то Аллах обязательно приумножит его имущество. - Если же человек распахнет двери обращения с просьбами (к людям), желая тем самым лишь увеличить своё состояние, то Аллах не увеличит для него ничего, кроме недостатка". (Ахмад 2/436, аль-Байхакъи 10/400, ат-Табарани).

• Пророк, да благославит его Аллах и приветствует, говорил: «Не разрешается мусульманину прерывать общение с братом на срок, превышающий три дня, так, что, когда они встречаются, то отворачиваются друг от друга! Лучшим из них двоих окажется тот, кто первым поприветствует другого!”. (Аль-Бухари, Муслим).
• Пророк, да благославит его Аллах и приветствует, говорил: «Врата рая открываются по понедельникам и четвергам, и прощаются грехи каждому рабу, ничему не поклонявшемуся наряду с Аллахом, за исключением такого человека, которого ненависть разделяла с его братом, и тогда произносятся слова: “Подождите с этими двумя, пока они не примирятся друг с другом!”. Муслим.

Виды обид

Обиды бывают мелкие (душу задело совсем немного), серьезные (душу задело серьезно) и застарелые (серьезные, застрявшие и окопавшиеся в душе) - работа с этими видами обид немного отличается. Это требует к себе большего внимания нежели над мелкими, которые можно решить с помощью небольших техник. Почему важно проработать старые обиды? Особенно, если они заложены далеко в детстве? И особенно если это обиды на родителей? Часто при конфликтах в супружеской паре обиды и конфликты возникают на пустом месте. Ссоры и конфликты случаются во всех семьях. Но в одной смеье их решают за круглым столом, а в другой дело может дойти до развода уже на первом году совместной жизни супругов. Часто при таких конфликтах включается бессознательный защитный рефлекс нашего внутреннего ребенка. Который не может адекватно вести себя при спорах. Когда его начинают в чем-то упрекать или обвинять, он тут же набрасывается в ответ. Почему же так сложно промолчать, следуя сунне пророка, мир ему и благословение Аллаха? Часто это происходит из-за детских обид и комплексов. И поэтому, очень важно уметь расценивать ситуацию с позиции мудрого взрослого, а не обиженного ребенка. Здесь важно понять, что чаще всего защитная реакция ребенка включается по причине незавершенных отношений с родительской семьей. В психологии этот процесс носит название "сепарация". Поэтому при работе с обидами стоит перенести внимание на родителей, обсудить проблему (которой, возможно, исполнилось несколько десятков лет) именно с ними или просто принять ситуацию, не пытаясь ее исправить.

Работа со старыми обидами

Сложнее всего работать со старыми обидами. Они наносят огромную душевную травму. Часто это бывают незавершенные отношения с людьми, которых уже либо нет в живых, либы мы с ними уже не общаемся в силу каких-либо обстоятельств. Самый эффективный на мой взгляд способ избавления от таких, застарелых обид - это понимание самого механизма обиды, принятие обидчика, таким какой он есть.

Будете ли Вы обижаться на психически больного человека? Если глубоко уйти в детство обидчика, то скорее всего мы узнаем, что человек сильно покалечен судьбой. Когда люди ведут себя неадекватно и Вы реально не можете понять в чем причины такого поведения – примите его как душевного травматика. Эти люди очень несчастны и единственное, что можно за них только помолиться, оставить на суд Аллаха и пожалеть. Мы не знаем истинного мотива обидчика. И возможно, что узнав, мы бы поняли на сколько заблуждались по поводу этого человека.

Если мы вспомним историю пророка Мусы, мир ему, и праведного раба Хадыра, то увидим, что даже самые ужасные поступки могут быть объяснены. Во время их путешествия Хадыр потопил корабль, убил мальчика, выровнял стену дома тех, которые не ответили ему гостеприимством. Муса, мир ему, был удивлен этим поступкам, после чего Хадыр объснил свои действия: «... я поведаю тебе толкование того, к чему ты не смог отнестись с терпением. Что касается корабля, то он принадлежал беднякам, которые трудились в море. Я захотел повредить его, потому что рядом проплывал царь, который силой отнимал все целые корабли. Что касается мальчика, то его родители являются верующими, и мы опасались, что он будет притеснять их по причине своего беззакония и неверия. Мы захотели, чтобы их Господь даровал им вместо него того, кто будет чище и милосерднее к своим близким. Что же касается стены, то она принадлежала двум осиротевшим мальчикам из города. Под ней находился их клад. Их отец был праведником, и твой Господь пожелал, чтобы они достигли зрелого возраста и извлекли свой клад по милости твоего Господа. Я не поступал по своему усмотрению. Вот толкование того, к чему ты не смог отнестись с терпением». (18.Аль-Кяхф: 77-82). Прежде чем понять, как отпустить обиду, важно осознать, что Ваш обидчик — совершенно другой от рождения, им движут другие желания, отличные от Ваших. И это нормально.

Техники по работе с обидами

После того, как:

• Определитесь с причиной обид
• Поймете насколько Вы обидчивы
  
• Выясните оправдана ли Ваша обида
• Направите ният в нужное русло,

Вы можете приступать к техникам по прощению обид:

• Техника, которую часто рекомендуют психологи – это найти оправдание. Вспомним наставления Джа'фар ибн Мухаммад: “Если до тебя дойдет какое-либо плохое известие о твоем брате-мусульманине, то найди ему от одного до семидесяти оправданий, и тогда твои предположения совпадут с правильным. А если ты не можешь сделать этого, то хоть скажи: «Наверное, у него есть оправдание, просто я не знаю об этом»” (аль-Байхакъи). Вы выписываете обидчиков и находите им от одного до семидесяти оправданий.
• Принятие обиды. Просмотр в воображении того, что тебе было обидно, на позитивном телесном фоне. Представь себе как складываются положительно Ваши отношения. Это правило «хусну-занн» – «хорошее предположение о людях», о мусульманах. Когда мы видим своего брата по вере, мы обязаны думать о нём хорошо, думать, что он лучше, чем кажется на первый взгляд. Ислам побуждает нас к позитивному мышлению. В одном из хадисов-кудси сообщается, что Аллах Всевышний сказал: «Я таков, каким Меня представляет мой раб» (Бухари). То есть, что раб думает об Аллахе, чего он от Него ждет, то он и получит.
  
• Принятие себя. Если человек уверен в себе и адекватно расценивает ситуацию, то и с обидами будет справится легче.
• Выписать положительные стороны обидчика. Не может человек быть на 100 % только положительным или отрицательным. Возможно когда-то он сделал такой поступок для Вас, который перевесит все обиды.
• Найти истинную причину неосторожно сказанных слов или поступков обидчика. Часто их приходится искать сквозь строки. Подумать «с какой целью мне мама говорила, что я неумеха? Скорее всего ее слова означали ее переживания: «Я очень переживаю, что ты вырастишь неряхой и я не смогу дать тебе правильное воспитание». Умение это понять – огромная мудрость.
• Разрядка внутреннего напряжения. Серьезная обида рождает внутреннее напряжение - напряжение и душевное, и физическое. Это напряжение лучше снять, и полезная вещь в этом - физическая прокачка обиды. Обида хорошо снимается физической нагрузкой с чередованием напряжения и расслабления. Переключить мозг на физическую деятельность, побить грушу, заняться энергичной разминкой по типу каратэ: с резкими выдохами и ударами. Мышечные зажимы, обиды (в диафрагме и плечах) прокачиваются, обида выбрасывается, сменяется спокойствием; удивлением: «О?» (с удивленными глазами поворотом головы влево); долгой, максимальной задержкой дыхания.

• Переключить внимание с обиды на другие важные дела. Встретиться с хорошими друзьями, заняться разборкой кухни, дождаться работы и на работе занять себя делами, лечь спать.
• В суре Верующие|96 прекрасное наставление:"Оттолкни зло тем, что лучше. Мы лучше знаем то, что они приписывают". Лучший способ завершить обиду - начать делать что-то доброе в отношении того, на кого Вы держите обиду. Если Вы будете представлять, как мстите обидчику, Вы себя только накручиваете. Если, немного успокоившись, представите, что дарите ему какой-то красивый подарок или делаете что-то другое - хорошее, Вам станет легче. Одно из таких хороших дел, которые Вы можете сделать - это простить того, кто Вас обидел. Легче от этого будет именно Вам.

Стоит отметить, что не всякую обиду нужно снимать: если чувство обиды подсказывает, что Вами манипулируют, то Вы должны менять тактику поведения с таким человеком. Научиться не поддаваться на провокации – в таком случае поведение Вашего близкого может измениться в нужное для Вас русло.

Некоторые обиды так и не прощаются. Только при огромном желании и усердии можно проработать обиды. На это могут уйти годы... Это и есть работа над собой, под названием психотерапия.

*Разрешено копирование и свободное распространение всех материалов сайта при условии ссылки на источник. При подготовки статьи были использованы материалы сайтов http://psy.passion.ru/v-ladu-s-soboi/uverennost-v-sebe/kak-izbavitsya-ot-obidchivosti.htm?full, http://www.psychologos.ru/articles/view/obidchivost, http://constructorus.ru/psixologiya/obidchivost-chuvstvo-obidy.html, http://100k.net.ua/life/100-mylife/293-obida-zhivet-v-dushe-otkuda-beretsya-eta-strashnaya-obidchivost