С именем Аллаха Милостивого и Милосердного!
Дети - это аманат, доверенный нам Аллахом. На родителях лежит обязанность воспитать их мусульманами. Дать основы, знание, практическое руководство и отпустить во взрослую жизнь. Где ребенок сам сможет определить, что "хорошо", а что есть "плохо".
Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) сказал: «Каждый из вас является пастырем, и каждый из вас несёт ответственность за свою паству. Правитель является пастырем (для своих подданных) и несёт ответственность за свою паству, мужчина является пастырем для своей семьи и несёт ответственность за свою паству» («Сахих» Бухари (2409) и «Сахих» Муслима (1829))
Гиперопека. Тревога за ребенка
Гиперопека - проблема многих родителей. С одной стороны, защитить ребенка от всего плохого, предостеречь от опасностей - это нормальный естественный рефлекс родителя, включается так называемый "материнский инстинкт". Даже в животном мире самки не бросают своих детенышей, учат их выжить, обучают и только после этого "выпускают из гнезда". Здесь важно разделить два понятия "ответственность" и "таваккуль". В терминологии шариата таваккуль – это сильная надежда на Аллаха, в получении желаемого и избавлении от неприятного, вместе с выполнением разрешенных шариатом причин, это поклонение сердцем из двух составляющих:
- Препоручение своего дела Аллаху
- Не полагаться на внешнюю причину (не связывает свое сердце с ней)
- верующий человек делает то, что от него зависит, т.е. проявляет уважение к внешней причине, которую установил Аллах по своей мудрости, но когда он это сделал, он препоручает свое действие Аллаху, и уже не связывает свое сердце с внешней причиной. Потому что эта внешняя причина, которую он сделал, может окончиться тем, что он хочет, а может не быть того, что он хочет.
Из этого можно сделать вывод: на родителях лежит ответственность в воспитании детей, но полагаться только на свои силы будет неправильным. Родитель в превую очередь делает дуа, выполняет все, что в его силах, а дальше уже полагается на Аллаха.
Аллах сказал: «Уповайте только на Аллаха, если вы являетесь верующими». Сура: Трапеза (23).
Конечно же, вложив много сил родителю, особенно под старость лет бывает сложно отпустить ребенка во взрослую жизнь. Им важно чувствовать, что они еще нужны кому-то, слышать благодарность и видеть плоды того, на что ушли их годы усердного труда над воспитанием ребенка. По этой причине у старшего поколения наступает кризис "опустевшего гнезда". Намного сложнее бывает тем, кто всю жизнь оберегал ребенка и подавлял в ребенке любую самостоятельность. Чтобы этого не случилось процесс отделения от родителя под названием "сепарация" должен быть постепенным.
Возрастные рамки сепарации
- С момента появления ребенка на свет ребенок становится отделен от материнского организма и это первый значительный акт разделения,
- Ребенок начинает самостоятельно передвигаться,
- Выходит в социум,
- Подростковый период,
- Самостоятельная взрослая жизнь
Привязанность к родителям ослабевает с каждым годом взросления, уже в один годик дети пытаются демонстрировать «Я – сам», поэтому очень важно не рубить на корню здоровые намерения, тем самым поощряя учиться самообслуживанию. Никогда не действуйте насильственными методами, оставляя ребенка одного или с малознакомыми людьми. Заигравшийся ребенок, зная, что мать находится в соседней комнате или в кухне, не обнаружив ее там, впадает в панику. "Мама исчезла!" — думает он, не понимая, как это могло произойти, и пугаясь еще больше, теперь уже не столько от разлуки, сколько от ее внезапности и необъяснимости. В большинстве случаев болезненная зависимость ребенка от матери проходит сама по себе. Главное, что необходимо ребенку, страдающему подобного рода зависимостью — это чувство спокойствия и защищенности. Только в этом случае он сам постепенно будет успокаиваться и начнет отпускать мать от себя, при этом совершенно нормально реагируя на ее уход и отсутствие, пусть даже длительное.
Самостоятельность — одно из главных условий освобождения от "синдрома кенгуру". Ребенок, чувствующий собственные силы и собственные возможности, не будет болезненно реагировать на отсутствие матери.
В борьбе с проявлениями зависимости никогда не стоит действовать резко. Ребенок должен привыкнуть к тому, что мать отсутствует недолго и каждый раз, как и обещала, возвращается. Когда время вашего отсутствия увеличится до пятнадцати-двадцати минут вы можете приносить ребенку из магазина что-то вкусное или покупать ему (изредка) игрушку. Только совместными усилиями всех членов семьи, помноженными на доброту, терпение и понимание ребенка, можно преодолеть его болезненную зависимость от матери.
С 6 лет уже можно оставлять ребенка одного дома на маленький период времени, начиная с похода к соседке на 5 минут, увеличивая время до 2 или 3-х часов, ведь когда он пойдет в школу, ему нужно учиться приходить домой и подогревать себе еду, делать уроки и т.д.
В 16 лет полностью «отпускать» ребенка еще рано, но это период, когда он должен учиться нести ответственность за свои поступки. Поэтому крайне важно перестать контролировать каждый шаг ребенка, дать ему свободу выбора, чтобы он смог самоопределиться в жизни.
Некоторых родителей беспокоит то, что если они будут меньше контролировать ребенка, он обязательно влипнет в неприятную историю. Но ребенок воспитывается вашим примером, а не теорией. Тогда в условиях выбора он будет ориентироваться на то, какой бы выбор сделали вы.
Здесь же важно уметь полагаться на волю Аллаха. Если ребенку были привиты истинные ценности, основанные на законах Аллаха, то он будет делать правильный выбор между добром и злом. Если ребенок видит, что мама и папа следуют тем ценностям, о которых говорят ему, то его опыт обогащается опытом старших поколений, он еще в молодости становится мудрым. Возможно, ребенок будет ошибаться, зато в будущем это укрепит его способность адаптироваться в социуме.
Заключительный этап в сепарации – не позднее 19 лет – этап вступления во взрослую самостоятельную жизнь. Ребенок уже в состоянии обеспечить себя, готов к семейной жизни. Он уже сам пытается уйти и держать его не стоит.
Как пережить кризис «опустевшего гнезда»
С уходом последнего ребенка меняется структура семьи, из квартета или трио она трансформируется в дуэт или даже соло. Поэтому очень важно, как пара выходила из предшествующих кризисов, смогла ли обнаружить и внедрить новую модель отношений в жизнь. Существует два пути выхода из этого кризиса:
- Конструктивный. Предполагает личностный рост каждого из супругов, появление новых интересов и областей для их реализации. Выстраивание жизненных планов, осуществление которых было невозможно в связи с воспитанием детей.
- Неконструктивный. Застревание на проблеме, потеря смысла жизни, страх одиночества, ощущение ненужности, разочарование в браке, снижение жизненного тонуса, творческого потенциала и как следствие проблемы со здоровьем.
- Существует и третий путь решения проблемы: не расставаться с детьми, проживать совместно, обрастая все новыми и новыми членами (внуками, невестками, зятьями, сватами). Но в этом случае ни родители, ни дети не решают собственных проблем развития, поскольку полноценное функционирование семьи возможно при четкой автономии друг от друга.
Каждая семья обладает большим или меньшим потенциалом и ресурсами. С уходом детей жизнь не кончается. Она продолжается в новом формате. А чтобы не застрять в ощущении ненужности, надо направить энергию в новую деятельность: выучить Коран, получать новые знания, больше ходить пешком, развести сад, сменить работу, записаться в кружок, изучить иностранный язык, да мало ли занятий для пенсионеров? Жизнь течет своим чередом, и момент расставания с детьми неизбежен. Эту аксиому придется принять, преобразовав свою боль в родительское благословение.
Читайте по теме: Сепарация от родительской семьи
*Разрешено копирование и свободное распространение всех материалов сайта при условии ссылки на источник. При подготовки статьи были использованы материалы сайтов http://www.sibmedport.ru/article/10529-semeynye-krizisy-kak-perezhit-sindrom-opustevshego-gnezda/