С именем Аллаха Милостивого и Милосердного!
Моя история знакомства с этой теорией началась с рождением дочери.
Первая книга, которую я прочла по теории привязанности называлась «ВАШ РЕБЕНОК: Все, что вам нужно знать о вашем ребенке с рождения до двух лет», 1993г. У авторов Уильям и Марты Серз восемь детей. Один из ребятишек родился с синдромом Дауна, одна из девочек - приемный ребенок. В книге расписаны идеи слинга, совместного с родителями сна, кормления по требованию. Собственный отец автора покинул семью - возможно, именно это по принципу «Не делай, как я» и дало Серзу толчок к занятию педиатрией.
Вкратце теория описывает подход к родительству, основанный на психологической теории привязанности. Исходя из этой теории, сильная эмоциональная связь с родителями в раннем детстве является предпосылкой к уверенным и чутким отношениям во взрослом возрасте. В педиатрии 1950-х годов не было принято поддерживать тактильные контакты между родителями и детьми, имелось пренебрежительное отношение к нуждам детей по сравнению с потребностями взрослых.
На самом деле все логично. До года у ребенка формируется доверие к миру. До 3х месяцев я пыталась кормить ребенка по часам, как советовало старшее поколение. Многие рекомендовали не брать на ручки, боясь избаловать, оставлять в кроватке орущим, когда ему плохо. Мое материнское чувство не принимало этого. Но, к сожалению, многие, кто растил детей по Споку были на столько убеждены в своих взглядах, что в какой-то момент я даже старалась этому следовать. Оправдывает ли шариат такие методы воспитания? Напомню, что Пророк (да благословит его Аллах и приветствует) держал маленькую девочку во время молитвы, он брал ее на руки, когда стоял, и клал на землю, когда делал земной поклон (суджуд). Также было передано аль-Бухари: «Посланник Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует) молился и держал на руках Умаму, дочь Зейнаб дочь посланника Аллаха (да благословит его Аллах и приветствует)". Согласно сообщению от Абу аль-Аас ибн Рабиия ибн Абд Шамс, что когда он делал земной поклон, он клал её на землю, а когда вставал, брал на руки». (Передал Аль-Бухари 486 и Муслим 844). СубханАЛЛАХ, если во время поклонения, совершая намаз, можно взять ребенка на руки, то что говорить про остальное время?! Часто можно услышать от старших поколений совет не приучать к рукам. Конечно же, мы не в праве кого-то судить. Ошибки совершает каждый. Возможно, в то время эти меры воспитания были более приемлемы. Но стоит помнить о том, что женщина, в первую очередь – это мать, по поводу которой Всевышний Аллах в Священном Коране дал наставление, связав благочестие к ней с поклонением Ему. Я не могу говорить, что чувствует каждая женщина, когда ее ребенок плачет. Согласно психоаналитическим взглядам, отношение матери к ребенку во многом определяется историей ее собственной жизни. Матери, в детстве не знавшие материнского принятия и любви, не способны без дополнительных усилий полюбить своего ребенка безусловно и позволить ему привязаться к себе. Все эти вещи закладываются в нас рано и имеют определяющее значение для всех отношений, в которые мы вступаем, в том числе и в качестве родителей. Поэтому часто отношение матери к своему ребенку копирует отношение ее матери к ней, несмотря на упорное отрицание женщиной этого и даже на противопоставление подходов к воспитанию.
Когда я изучила эту тему – я решила рискнуть. У дочери были ужасные колики (так по крайней мере думали). Она не плакала, она орала. И видимо я на столько устала, перепробовав все, что можно от коликов, я решила взять на себя ответственность и втихаря кормить по требованию, носить на руках (сначала в слинге, потом в эргорюкзаке), спать с ней.
Совместный сон с ребенком из сунны:
Ибн Аббас (да будет доволен им Аллах), когда он был маленьким, спал на кровати его тетки по материнской линии Меймуны; он лежал поперек кровати, а Посланник Аллаха (мир ему и благословение Аллаха) и Меймуна спали вдоль нее. Бухари (138) и Муслим (763)
Все на самом деле легко и просто, а мы себе сами всё усложняем. Чтобы выжить, грудничку нужна мама. Ведь именно она его защита и пропитание. Чувствовать маму рядом — это базовая потребность ребенка до года, обуславливающаяся чисто биологическими причинами, считайте это инстинктом. Грудничок чувствует себя спокойно и уверенно, если мама рядом, если он слышит ее голос, а лучше сердцебиение, которое слышал 9 месяцев в утробе. Малышу нужно чувствовать мамины прикосновения, и запах, ведь именно осязание и обоняние являются ведущими органами восприятия у ребенка до года. При гармоничном развитии детско-родительских отношений ребенку будет неинтересно сидеть у мамы на руках, когда можно ползать/ходить и трогать все вокруг. Потребности сменятся, приоритет перейдет на предметную деятельность, познание мира. Да и начнет развиваться личное пространство, ребенок начнет отделять себя от мамы.
"Запретный плод сладок"! Чем больше мы отучаем ребенка от рук, тем сильнее он будет протестовать и требовать должное. Парадокс! Чем чаще ребенок находится на руках, тем интереснее ему потом играть без мамы!
Понимания со стороны окружающих было мало. Было страшно. Но я рискнула. АльхамдулиЛЛЯХ дочь стала сразу спокойнее, изо дня в день я видела результаты этого эксперимента. АльхамдулиЛЛЯХ. Изучая теорию привязанности, можно понять, почему многие дети, выросшие в детских домах, так и не могут в дальнейшем устроить свою жизнь. Основоположник теории привязанности, Джон Боулби, обнаружил, что дети, которые растут в детских домах и сиротских приютах, часто страдают различными эмоциональными проблемами, включая неспособность установить близкие и продолжительные отношения с окружающими.
В 1969 году в Великобритании был снят документальный фильм "Джон", в котором можно увидеть влияние кратковременной разлуки с родителями на маленького ребенка. Много месяцев спустя он все еще продолжал проявлять сильнейшее беспокойство в случае, если он не знал, где его мама. Некоторое время я работала в младших группах в детском саду. По своему опыту знаю, что даже при большом желании, воспитатель не может успокоить каждого плачущего ребенка и уделить внимание всем одинаково. Сделать это в группах, где детей больше двадцати практически невозможно. Правда, фильм не о детских садах. Он снимался в доме ребенка, который был организован при некоммерческом фонде и специализировался на уходе за детьми из неблагополучных семей. Но благодаря этому фильму многие люди получили возможность понять, как страдают дети, разлученные со своими родителями. Этот фильм также вызвал серьезные дискуссии о том, какие формы попечительства о детях являются приемлемыми. В результате появилась такая форма устройства сирот в приемные семьи, как замещающая семья, когда нахождение ребенка в своей семье невозможно. Дома ребенка в Великобритании были закрыты. Замечу, что и в мусульманских странах детских домов нет. В случаях смерти родителей, детей берут под опеку родственники.
Отцом теории привязанности считается британский психолог Джон Боулби, который вместе со своими товарищами сделал многочисленные эксперименты на эту тему. Дж. Боулби утверждает, что есть четыре основных типа привязанности между ребенком и матерью: безопасная, тревожно-избегающая, двойственно-сопротивляемая, дезорганизационно-контролируемая привязанность.
- Безопасный тип. Крепкие и надежные отношения с родителями. В новых и незнакомых ситуациях, которые дети будут изучать без присутствия матерей, они испытывают меньше страха.
- Тревожно-избегающий тип. Дети, которые проявляют малое беспокойство, когда разлучены со своими родителями и очень расстроены тогда, когда вы оставляете его в одиночестве. Это дети, чьи матери говорят ребенку теплые слова, играют с ребенком, но не проявляют тесный контакт. В зрелом возрасте они не доверяют другим людям и проявляют страх близости.
- Двойственно-сопротивляемый тип. Мать такого ребенка иногда встречается с потребностью ребенка для близости, а иногда нет. Эти дети будут в незнакомой ситуации проводят неактивные исследования и часто будут опасаться незнакомцев, даже когда родитель присутствуют рядом. Эти дети становятся неуверенными, застенчивая и других воспринимают с недоверием.
- Дезорганизационно-контролируемый тип. Эти дети не имеют установленную модель поведения, могут многое путать, им часто бывает страшно и они могут действовать непоследовательно или противоречивыми. Это часто встречается у детей, матери которых были жертвами жестокого обращения.
Доктор Гордон Ньюфелд выделяет шесть способов чувствовать привязанность:
1. Ощущения. Младенцу необходим физический контакт с ухаживающим за ним человеком, как правило, это мать. В это время привязанность формируется на основе прикосновений, кормления грудью, ношения на руках. Ребенку необходимо чувствовать мамин запах, слышать ее голос, глядеть ей в глаза. Если новорожденный не получает достаточного контакта, он беспокоится и выражает свою тревогу плачем. Появляясь еще в период новорожденности, стремление к физической близости остается с человеком на всю жизнь.
2. Похожесть. К 2м годам малыш во всем подражает родителям, жаждет быть похожими на них (речь, предпочтения, повторяют азан, пытаются читать намаз, девочки надевают мамин платок).
3. Принадлежность и преданность. К 3 годам они приходят к привязанности через принадлежность и лояльность, что проявляется в их свирепой жажде обладания людьми или предметами, к которым они привязаны. Ребенок относится к любимым людям как к своей собственности, он предъявляет свои права на них – «моя мамочка», «мой папочка». Преданность подразумевает потребность сохранять верность по отношению к значимым людям, проявлять послушание.
4. Желание значимости. К 4 годам стремления к привязанности выражается в необходимости ощущать себя нужным родителям. Именно поэтому, дети так чувствительны к нашему недовольству и критике и стараются всеми силами заслужить одобрение родителей.
5. Чувства. К 5 годам начнет влюбляться в родителей. Ребенок, у которого сильна эмоциональная связь с родителями, легко способен перенести физическое расставание, при этом его привязанность не будет нарушена.
6. Жажда быть познанным. К 6 годам мы ожидаем, что ребенку станет ясно, что быть близким к кому-то – значит делиться своими секретами. Здесь речь идет о том, чтобы чувствовать близость с тем человекам, который тебя знает, готов тебя выслушать и понять. Вместе с этим приходит ощущение того, что тебя любят безусловно и принимают таким, каков ты есть.
Следует понимать, что привязанность – это базовая потребность ребенка, дающая ему эмоциональную безопасность, если она не удовлетворена, его гармоничное развитие невозможно. Надежная привязанность является необходимым условием постепенной трансформации человека из полностью зависимого существа в зрелую самостоятельную личность.
А что же дает привязанность родителям?
Благодаря привязанности воспитание ребенка становится легким и естественным, не требующим дополнительного напряжения и чрезмерных усилий со стороны родителей. Если ребенок привязан к родителю, то он с готовностью слушается его, перенимает его ценности и образ жизни. Когда родители являются главными фигурами в жизни ребенка, когда ребенок доверяет им и хочет с ними общаться, только тогда воспитание становится эффективным. Как говорится в книге: «Секрет родительского воспитания — не в том, что делает родитель, а в том, кем он является для ребенка». Необходимо осознать, что воспитание – это не какая-то совокупность приемов и методик, это, прежде всего, отношения.
Для ребенка ориентированного на ровесников взрослые перестают быть авторитетами, к которым стоит прислушиваться. Не стремитесь преждевременно сделать своего ребенка самостоятельным, предлагайте свою помощь, делайте с ним вместе даже то, что он уже умеет, если ребенок просит об этом. Будьте для ребенка ориентиром. Объясняйте ребенку те или иные явления, знакомьте его с миром, информируйте о том, что собираетесь делать, представляйте другим людям, иными словами будьте наставником своему ребенку.
Должен ли родитель быть другом ребенку? Что значат "родительство" и "дружба"?
Быть другом - значит быть с ребенком на равных. Это значит родитель опускается на уровень ребенка, отказываясь брать на себя ответственность. Скорее всего у такого родителя-ребенка собственные родители были очень строгими и не давали ему никакой свободы. Тем самым вырос человек, который не умеет сам принимать решения. Другая крайность, когда родитель предоставляет полную свободу ребенку. Ребенок видя безразличие взрослого понимает, что он вообще никому не нужен, самооценка падает, он теряется в огромном для него мире. Родитель должен быть авторитетом-наставником, но при этом таким человеком, к которому ребенок не будет боятся обратиться за советом. А это достигается только в том случае, если ребенок доверяет вам и достаточно привязан. Слова одного лектора: "Дети сдают своих родителей в дома пристарелых из-за того, что они в свое время отдали их в детских сад". Отчасти с этим можно согласится. В советское время нашим родителям пришлось так делать - другого выхода у них не было. Возможно по причине этого многие не чувствуют уважения к старшим, будучи детьми многие не получили ту базовую потребность как привязанность.
Как не повторить ошибки матери? Часто многие мамы обеспокоены тем, что они повторяют ошибки своих родителей. Это неудивительно, так как это происходит на автомате. Мы постоянно носим с собой ОБРАЗ нашей матери. В раннем детстве образ матери закладывает фундамент нашей будущей индивидуальности. В течение жизни этот образ может меняться, а значит, меняется наше отношение к родителям. Принять Мать, значит увидеть в ней живую и реальную женщину со всеми ее достоинствами и недостатками, освободиться от идеализированного образа матери, который мы формируем в детстве. Большой положительный момент в вашей ситуации это то, что Вы начинаете осознавать вашу похожесть. Попробуйте написать два списка. В первом укажите все то, что ваша мать делала или говорила вам в детстве, и что на ваш взгляд принесло вам вред. В этом списке указано все то, что вы не простили своей матери. Это то, что ограничивает вас. Теперь составьте второй список того, что ваша мать не делала и не говорила в период вашего роста и взросления. В этом списке указано все то, что кто-то другой должен для вас сделать. И тогда вам придется взять эти заботы на себя или попросить мужа, подруг или других людей помочь вам удовлетворить эти потребности. Осознание своих потребностей и нужд позволит выстроить отношение с мужем несколько иначе, чем сейчас.
Ваш ребенок во время разделения с вами равнодушен, испуган или растерян? Согласно теории привязанности Дж. Боули, под влиянием того, каким образом мать реагирует на потребности своих детей, развивает защищенность или привязанность, формируются поведение и отношения родителей и детей в более позднем возрасте.
Наблюдая за тем, что происходило с Джоном в течение 9 дней пребывания в доме ребенка, мы видим стадии разрушения привязанности, описанные Джоном Боулби.
- Начальная стадия: протест - ребенок плачет, зовет родителей и пресекает попытки отвлечь его;
- Вторая стадия: уход в себя - ребенок кажется скучающим, безразличным и апатичным, ищет одиночества, бездумно смотрит в пространство, плохо ест и мало играет;
- Конечная стадия: отчужденность - похоже, что ребенок "воспрял духом" и стал активным, однако его игра порой кажется бессмысленной. Продолжая оставаться в учреждении, зачастую, ребенок мало озабочен переживаниями окружающих и может сам стать поверхностным и эгоцентричным. Больничный персонал может посчитать, что ребенок поправляется. Однако не все так хорошо. Когда мать возвращается, ребенок не хочет ее признавать: он отворачивается и, по-видимому, потерял к ней всякий интерес. К счастью, большинство детей восстанавливают свою связь с матерью спустя какое-то время. Но бывают и исключения. Если разлучение было продолжительным и если ребенок лишился других опекунов (например, медсестер), он может утратить доверие ко всем людям. Результатом в этом случае также становится "личность, лишенная любви", человек, который перестает по-настоящему заботиться об окружающих.
Поддерживающая деревня привязанности
Имам Малик сказал - что человек, который не требовал знания, сидел у себя дома, самостоятельно изучая религию, вред его может быть больше чем пользы.
Арабы до Ислама и после него, часто отдавали своих детей кормилицам, которые увозили их с собой, кормили их грудью и воспитывали, и дети находились у них по нескольку лет. Также поступали и халифы, которые часто своих детей отдавали на воспитание праведным имамам, как например, имам Ибн Аби ад-Дунья в своё время воспитывал детей халифов.
Теория привязанности не призывает нас никогда не расставаться со своими детьми. Один из самых главных поводов к ощущению тщетности, с которым сталкивается ребенок, – это осознание, что нельзя быть с родителями 24 часа в сутки 7 дней в неделю, и мы не должны ставить им в вину, что они к этому стремятся. В любом случае ребенок должен общаться с разными людьми, учиться доверять. Наши цели – обеспечить детям порядок в основных отношениях и помочь им чувствовать себя как дома с людьми из деревни привязанностей, которые участвуют в их воспитании. Хотя мы все легко соглашаемся с тем, что нужна целая деревня, чтобы вырастить ребенка, нужно также учитывать, как построить эту деревню и как ввести в нее ребенка. Мы подвергаем детей сильному стрессу, оставляя их с ответственными за них взрослыми, к которым они не привязаны. Страх разделения является одной из самых больших проблем, с которыми сталкиваются дети, он отражает первостепенность их потребности в привязанности.
Напрашиваются вопросы: “Что должен сделать родитель, чтобы убедиться, что первостепенные потребности ребенка удовлетворяются, когда он на работе или вне дома? Что может насытить глубокую потребность ребенка в привязанности и успокоить тревогу вследствие разделения?” Здесь помогут три ритуала привязанности: завладевание, сватовство и перекрывание разделения.
- Завладевание
Ритуал ухаживания в привязанности, существующий на протяжении веков и сопровождающий отношения, строящиеся через выражение тепла, радости и наслаждения. Этот метод подходит также и для других фигур из деревни привязанностей. Считают ли няня, воспитатель, дедушка или бабушка, тетя, дядя, что они должны завоевать расположение ребенка, чтобы установить с ним отношения для заботы о нем? Люди, входящие в круг привязанностей ребенка, должны завоевать его сердце, это даст им силы заботиться о нем в наше отсутствие. - Сватовство
Сватовство требует от родителей активно выстраивать деревню, которая поможет им растить ребенка. Мы часто делаем это интуитивно, знакомя новорожденного с членами семьи. Ребенка должны вести его основные привязанности, т.е. “если мама считает кого-то хорошим человеком, я должен следовать ее примеру”. Когда между ребенком и другим взрослым завязываются отношения, мы готовы оставить ребенка на его попечение. Это связано не столько с предоставлением услуги, сколько с предоставлением ощущения дома, когда дети далеко от дома. - Перекрывание разделения
Когда дети находятся вдали от своих основных привязанностей, для них разверзается пропасть. Мы можем помочь им держаться за нашего заместителя, но можем также помочь держаться за нас, перекрывая расстояние. Мягкая игрушка из дома с родными запахами, любимое одеяльце, книга или звуки вашего голоса, читающего суры послужат для ребенка мостиком, перекрывающим это расстояние. Другими способами перекрывания разделения являются предмет, который ребёнок может носить с собой и который ассоциируется с родителем. Напоминание о том, как вы встретитесь (например: “Я заберу тебя, и мы вместе пойдем в парк”), а не о расстоянии между вами, может помочь уменьшить переживаемое разделение .
Иногда находятся возражения, что напоминание о родителях может расстроить ребенка. Но почему же мы должны ставить ребенку в вину то, что он скучает по родителям и хочет это выразить? Лучшим признаком того, что ребенок чувствует себе по-настоящему комфортно с кем-либо, является его способность выражать в его присутствии уязвимость. Многие дети перестают плакать в детском саду и снова начинают плакать, как только родители приходят их забрать. Дети часто перестают плакать, потому что они не чувствуют себя с кем-то в достаточной безопасности и держат в себе это огорчение на протяжении всего нашего отсутствия.
*Разрешено копирование и свободное распространение всех материалов сайта при условии ссылки на источник http://childpsiholog.nethouse.ru/articles/311623